NO ES MI CULPA, I SWEAR

Me duele todo lo de hoy, nuestra conversación,odio tener que pelearme con vos, te que quiero tanto, no tienes idea de cuanto. Ay!, juro que no es mi culpa comportame asi, tener que dañarte, tener que dañarme, que acaso no entiendes que toda mi vida se ha tratado de complacer a todo el mundo, y ahora que creo estar haciendo algo por mi me decis que no debo hacerlo, que son mi padres lo que me vuelven loca, que debo pedir una beca a la Argentina, y alejarme de mi familia para curarme, ¿de que se trata? ya no se si se trata de mi o solo quieres desahacerte de mi, juro que no es mi culpa vivir atada a mi pasado, llorar en las noches y al levantarme tener una sonrisa radiante en la cara y decir esa maldita frase "si genial!, todo esta bien", eso me enseñaron, a fingir, siempre me metieron en la cabeza que estaba sentirse triste, que era solo de niñas egocentricas darlo a conocer, y era de personas egoistas pensar en la felicidad propia antes de pensar en hacer felices a los demas, que no importa que la felicidad consistia en osque los demas lo fueran aunque tu lo fueras.

He aprendido solo a postergarme aunque mi madre se la pase diciendo soy una egoista. Si es verdad! no me quiero, no lo hago, que siempre me culpo de algo que segun tu no es mi culpa, y tal vez eso lo pueda racionalizar, tal vez mi cabeza lo entienda, pero aqui dentro en mi alma algo me dice que algo mal debi hacer, NO ME QUIERO! y como quieres que me ame si toda la vida he escuchado que soy mala, la nena conscentida, la de las buenas calificaciones pero, rebelde sin causa,la nena problema, la suicida, la loca,como quieres que me ame si siempre estuve sola, que el amor se me demostro con las mejores cosas, ropa, juguetes, tonterias, que no se permitia llorar porque sino era una nena mala, si yo siempre era el problema, ¿te querias asi? si solo haces infelices a los demás, teniendo en ucuenta que me enseñaron que no importaba si yo era felices si los demas lo era yo debia serlo.

Tal vez pienses que me justifique, pero no, tengo en claro solo yo forjo lo que sigue, pero con todo lo que aprendi pretendes que construya un palacio con pilares solidos y estables, cuando lo unicos que puedo construir es algo que se asemeje a una casita de carton, llenas de metiras y tristeza. Me pides que haga algo que nunca aprendi ha hacer, ENSEÑAME!, que aunque suene trillado quiero ser feliz y no puedo.¿Acaso tambien voy a oir de ti que yo tengo la respuesta? ¿de verdad crees que la tengo?.Estoy sufriendo y lo unico que haces es custionarme y decirme que solo yo elijo esto, eso crees?,creeme si tuviera una respuesta no necesitaria de un abrazo para ver si en tu regazo encuentro una.

Creeme te quiero, mucho si tan solo pudieras entender que no esta en mis manos.

WHERE DO I FIND MYSELF? I'M LOOKING FOR ME

Me siento estupida, o tal vez esa no es la palabra, siento que no hubiese sido menos doloroso para todos no existir, incluso para mi, tuve aquella maldita idea autodestructiva, si suidarme, esa idea me vuelve a rondar por la cabeza; lo que mas me duele es que si lo hago arrastro a todos conmigo, porque no voy a decir que nadie me quiere, porque seria una mentira, tengo muchisima gente que me ama, y no entiendo porque, porque me siento tan sola.

Sí pase muchas cosas, pero ya pasaron, no puedo vivir en eso todo el tiempo, si tan solo pudiera meterme esa frase en corazon como me meto la comida en el estomago.Pero, no puedo solo siento, aquellos dias como si los fuera vivir eternamente,alguna solo alguna vez quisiera que esto pase, esta angustia que me mata.

NECESITO ENCONTRAR AQUELLA JIMENA QUE ALGUNA VEZ SE AFERRO A SUS SUEÑOS, ESOS QUE LA MANTENIAN VIVA, SONRIENDO, SI ALGUIEN LA VE POR FAVOR DIGANLE QUE LA ESTOY BUSCANDO.

SOLO NECESITO QUITARME ESTA COMIDA Y QUEMAR TODAS ESTAS CALORIAS

Esta es la peor sensacion de la vida, hoy senti que flotaba, hace 5 dias no comia mas 1500 cal, y estaba haciendo 3 horas de ejercicio, hoy tuve que comer, comer mucho, entre todo lo que comi estaba: una tortilla de verduras y pollo , un plato de arroz con carne,un vaso de azucar para el mareo,y un jugo de manzana hecho en casa, un aprox de 1500 cal, y obviamente por el mareo no he hecho nada de actividad, solo dormir y dormir.

Ayer me pese y mantuve mi peso pero con todo lo que comi hoy fijo aunmente algunos gramos, siento mi estomago repleto, y no hablo solo de esa sensacion de culpa "comi mucho hoy no debi hacerlo", sino de esa sensacion agustiante que no te deja en paz, esa angustia que te hace sentir que de alguna fora debes sacarte la comida,como sea, me siento pesimo, soy un horrible intento de princesa que mas bien parece una mala imitación de una nerd gorda, quiero llorar.

Solo tengo un maldito instinto compulsivo de hacer de ejercicio, de vomitar aunque sienta que me voy a desmayar,tengo una sola idea en la cabeza "necesito sacarme toda esta comida", conciliar el sueño es imposible, la angustia me coroe el cuerpo, el cerebro, ojala fuera la grasa.

Por otro lado las pesadillas de la hospitalizacion vuelve, no quiero, no quiero ayuda, solo quiero mi vida la vida que nunca tuve por dedicarme a ser la nena buena y bien portada, solo quiero ser feliz, solo quiero pesar 43 kg, MIERDA! solo quiero sacarme la comida del estomago!!!!!!!!!!!!!!!.

MI OBSECCIÓN Y YO: COMO CONOCÍ A ANA Y MIA

En realidad no sé exactamente como y cuando empecé a obseccionarme con la comida, supongo que desde siempre; los productos light y diet siempre gobernaban la cocina de mi casa. La obsecion de mi madre por la comida, por pesar lo que pesaba en su juventud, y aquellas cosas que hacia para perder peso se trasladaron a mi, esa obsecion y frustacion que me hacen sentir que comer es indigno de mi, que hace que no pueda mas que saborear culpa en mi plato favorito de comida, la misma a la que traslado mis emociones desde niña.

La comida para mi siempre fue un medio de como llamar la atencion, odiaba a mi hna y sus berriches para dejar de comer el arroz o aquello que no le gustara del plato; mientras yo comia sin chistar lo que me presentaban, como la niña bien portada que era, sin replicar.Pero en el fondo alguna vez desee que mi madre batallara conmigo a las horas de la comida, aquellos ruegos y suplicas que en aquel tiempo me parecian una forma de llamar la atencion de mi madre.

En algun momento recuerdo tambien que cuando era una nena, el que yo comiera pidiera comida cuando tenia hambre fue motivo de risas, y  a diferencia de los ruegos  de mi tía por que sus hijas comieran(ya que ellas eran muy delgadas  ofreciendoles desde pasteles hasta un delicioso plato de su comida favorita, en cambio a mi no se me ofrecia mas que una taza de leche,a ese ofrecimiento yo respondi quiero pastel, y mi madre y mi tia soltaban aquellas carcajadas que tanto me molestaban-mira que golosa-decian.Asi que avergonzada me comi el pastel pensando que no debia hacerlo.

Otra situacion frustante era la escuela, yo era una de las altas de mi salón de clases, y sin pensar que aquello era un privilegio, me resultaba molesto; pues en las clases de gimnasia al comienzo de año en el pesaje me resulataba vergonsozo que  me pesaran delante de todos mis compañeros,ya que mi peso era 5 kg mas que el de la mayoria de las nenas de mi salón, sin consideran que ellas pesaban entre 40 o 45 kg midiendo entre 1.40 a 1.45 cm, a los 11 años, y yo media 1.54 cm y pesaba 50 kg, me sentia gorda, alta pero gorda.

Alguna vez tambien use la comida como formas de rebelarme con mis papás, cuando me enfadaba me iba sin cenar a dormir.Entre otras cosas la mayoria de emociones la alivia cuando no comia, si me sentia triste o angustia, o enfadada, yo me iba a mi habitación sin mas que un vaso de agua.Solo en los momentos en los que me encontraba bien, me provocaba comer, dicho de paso esos momentos en aquella epoca eran muy excasos.

Luego mi vida dio un giro tremendo, cuando empece la secundaria, el tiempo para divertirme, comer, y dormir eran excasos,asi que solo estudia como si hubiese sido una universitaria comia cualquier chucheria, las pocas veces que tenia tiempo de hacerlo, asi que no despues de mucho tiempo me enferme, y el medico con solo mirarme, me dijo estas anemica, y era evidente, mi palidez, aquel frio gelido,lo convertian en obvio. Así que lo que tanto habia deseado se volvio una molestia, mi madre no dejaba de perseguirme y darme cantidades exorbitantes de comida, cantidades a que nunca habia comido.La comida se volvio en lo peor que me podia pasar, engordar me parecia lo peor que me podia pasar...

Luego en mi 1er ingreso al hospital del niño, la comida se convirtio de nuevo en la mayoria de mis emociones,mis padres no se quedaban conmigo en la noche como todoslos demas niños,asi que mi forma de manisfestar mi tristeza era dejando de comer, durante lso 15 dias entre algunos dulces y una que otra cuchara de comida baje como 8 kilos, de los cuales me hice consciente, y me parecio una buena manera de adelgazar, asi que comer era igual a engordar, y era algo que yo no queria.

luego vino el 2do ingresoen un hospital psiquiatrico, y no por un ED sino por un intento de suicidio,alli las bandejas de comida eran enormes, cabe recordar que antes me ingresaron en un hospital infantil donde las raciones era mucho menos, mi rechazo ante aquella bandeja fue evidente, y cuando le daba la comida a una niña en el comedor, uan enfermera lo noto y me cambiaron a una mesa individual; el portase bien en el hospital,eso incluia la comida, tenia sus privilegios que no te cortaran las visitas y que puedas salir del pabellon horrendo en donde me encontraba, ah si que el alta fuera mas rapido, asi que comer era algo que si o si tenia que hacer, pero como era de esperarse en todo hospital psiquiatrico hay anorexicas bulimicas y de todo, asi que ellas se conviertieron en mis amigas, y me enseñaron un pequeño truco que conoci pero nunca habia usado, vomitar, me parecio una manera facil de no engordar, asi que lo empece ha hacer, dias despues las enfermeras-metiches- lo notaron y me madaron aquella hora reposo despues de comer, en otras palabras, no me podia levantar de la silla hasta de despues de una hora de haber terminado de comer; luego al salir de alli

la comida tomo menos importancia en mi vida, estas fueron renplazadas por ideas suicidas, y de autoagresion, pero la idea no estaba dormida del todo pues siempre en mi cabeza tenia la idea de ayunar el dia sgte cosa que era impposible, si queria seguir fuera del hospital. Poco a poco mi vida volvia a la normalidad, asi que por mas frustracion que me causara la comida seguia comiendo. Pronto tuve un desorden hormonal, los cuales llevaron a pesar lo que ahora peso; fue la deseperacion total, nunca en mi vida me habia sentido mas fea, gorda, aquella sensacion que debes hacer cualquier cosa menos comer, y ahora es donde decido volver con ana.

MALDITA HIPOGLUCEMIA-otra vez u_uU

Mi cuerpo se desmorona,odio ser tan debil fisicamente. Estoy super cansada como para hacer ejercicio-pff-, excusas de mi maldito cuerpo para no querer desintoxicarse de tantas grasa y calorias que alguna tuve el descaro de meterme.La hipoglucemia ha vuelto,por la poca cantidad de calorias que ingiero diario y mi aumento de actividad,asi que el cuerpo me pide a gritos comida, asi que no me ha quedado otra que consumir unas calorias mas de lo que acostumbro.T_T 

En fin  lo preocupante es la llegada de navidad, la vispera (24 a las 12:00 a.m), ya que despues de abrir los regalos,la mesa llena de comida  llena de calorias me espera,¡que mierda!en que cabeza cabe comer a medianoche y luego hacer un rato sobremesa e irse a dormir,no!!!!! sin contar que se asimila 4 veces mas de lo que se asimila en la mañana. Y por si fuera poco la semana siguiente es happy new year-seeeee- no tan happy porque el ritual de la cena se repite para año nuevo, como si en los dias festivos solo se debiera comer, comer, comer (puaj). 

Por otro lado dormir se ha vuelto una batalla y aun asi no duermo las 6 horas minimas que deberia dormir como norma,son la 01:34 a.m y no puedo dormir, me levanto ha hacer ejercicio y aunque termino cansada conciliar el sueño se vuelve un batalla sin fin, sin mas logro dormir cerca de la 6:30 a.m. hasta las 8, asi que hacer mis actividades y parecer una persona normal es casi imposible,sin contar la maldita hipoglucemia que me da por comer poco y mi aumento acelerado de actividad, asi que no me queda de otra que comprar unas pastillas para dormir,y espero que eso si funcione. En otras cosas,me he inscrito en otra carrera-la carrera de la luna- a diferencia de la otra que organizo MISS CONGENIALITY(esa chica es lo maximo) esta dura 15 dias y bueno solo hay ayunos estrictos los dias 05 y 13 de diciembre,en fin,espero que en esta me vaya mejor. Quiero llegar 75kg -mi 2da meta- antes de navidad. En fin ojala lo logre.

LO VOY LOGRANDO, GENIAL-sin ironía esta vez XD

Lo voy logrando!!!!!!!!!!!Ayer me pese y tenia 800gr mas de lo que peso hoy 78.4, lo voy logrando, aunque aveces se hace muy complicado y aveces mi voluntad se quiebra, aun asi creo que las cosas van marchando bien,a poco y con mucho esfuezo pero si voy conviertiendome en lo que quiero ser, me vuelvo mas fuerte.

Se que aveces se torna complicado como escribi en la entrada anterior pero todo el dolor,y la lagrimas son compensadas con esto, cada gramo que pierdo es un gramo de felicidad, algo que me alimenta emocionalmente para seguir adelante, estoy feliz a pesar de que problemas con mi madre no me faltan y mis ganas de huir de ella se vuelven mas y mas agotadaras, y que la comida esta alli tentandome, solo tengo que recordar mi objetivo, lo voy logrando y no voy a renunciar ahora.

CUANDO COMER ES UN INFIERNO

Se esta volviendo dificil, la odio, la odio o al menos eso quisiera(la comida), la ansiedad me mata, o tal vez si tenga hambre en realidad por que sobrevivo con unas cucharas de ensalada, ni siquiera la ensalada completa, haciendo 3 horas de ejercicio, tomando café con edulcorante y levantadome en las madrugadas para hacer mas ejercicio...Estoy literalmente muerta de cansancio,he tenido que tomar ese asquero suplemeto para la anemia para no marearme, y me duele la cabeza ugh....

Es una tortura,si lo vale pero no deja de serlo, no me arrepiento de hacer lo que estoy haciendo, pero no dejo sentirm extraña cuando paso por un cafeteria y veo a toda la gente comiendo,hay infinidad de comida por todos lados y se vuelve tentador pero,cuando me siento decidida a ir a un tienda me paro un rato y miro, y luego solo pienso cuantas calorias me metere si es que me como una de esas cosas, suspiro y pido con cierta desesperacion una botella de agua mineral, salgo con una mezcla de miedo, horror, rabia, y tristeza, camino y encuentro mas puestos en donde venden dulces, lugares para comer, todo, todo es comida.

Entonces es cuando veo mi reflejo en algun vidrio, o alguna farmacia con una balanza electronica, decido pesarme veo el ticket, respiro donde con cierta decepcion, y me digo para mis adentros mirando con terror los kioskos,VALE LA PENA!

LET ME BE MYSELF, I TRY DO MY BETTER

Hoy siento que mi vida se viene a abajo, con tanta presión o tanta imperfección,y no me refiero a la imperfeccion fisica sino a la imperfeccion en todo aspecto,hace años mi vida mi se volvio un caos con mi "enfermedad",a lo que yo preferia llamar reaccion natural antes todo las situaciones que he pasado, mi ejemplaridad se perdio, y el deseo de todos de tenerme como hija también-mis tíos-aquel orgullo del que se llenaban mi padres por tener a una niña ejemplar, inteligente y bien portada;no soy mas nada de eso, he dejado la universidad sin fines de veces y he jalado mate muchisimas, he arrastrado cursos, ahora soy la nena problematica y con poco juicio que todos agradecen no tener.Pero supongo que mis padres me quieren igual que antes, o al menos eso quiero creer.

Odio no ser mas nena perfecta, buenita y bien portada pero lo que mas odio-miento la amo- es a mamá con sus estupidos libros(estos si los odio) para bajar de peso, su obseccion siempre la traslado a mi, su instencia porque fuera delgada, se convirtio en mi martio, y mi absoluto deseo,sin importarme cuanto tenga que luchar por conseguirlo;odio sus dietas que matarian de hambre a caulquiera, odio su preocupacion por el peso que ahora es la mia.

Y aunque ahora tambien es mi obseción, odio ahora diciendome "no se trata dejar de comer" como si fuera facil, cuando toda la vida desde que tengo memoria compraba productos light, bajos en calorias,edulcorante, y vivia deciendome no comas esto no comas el otro, "no te obseciones" dice, que no me obsecione! como si hubiese sido yo la que hace todo eso. 

Sí es ahora  soy yo la que necesita de productos light, edulcorante, y prefiero rechazar toda la comida que me produce un razonable temor con mis 80 kg, mi vida ahora gira entorno a las  comidas, a mi maldito peso, y todo lo relaccionado a ello.

FRASES TRILLADAS:sí todo esta bien

Vuelvo a tener el control de mi intake, ojala pueda mantenerlo asi, daddy esta de viaje y bueno al parecer todo marcha como se debe; mañana tengo sesión con ZIL,y no se que le voy a decir, aunque tal vez le diga lo de siempre, si genial-ironia-sin tener que decirle lo que pasa, tampoco es que lo tome muy en serio. Yo confío en ZIL,pero en esto creo que no puedo; es en estos momentos en donde quisiera un abrazo, echarme a llorar, y mandar todo por un tubo. Las cosas marchan bien, al menos eso trato de aparentar, que esa obseción por la comida ha desaparecido, y que no me importa, pero, me importa, me importa demasiado. El solo mirarme al espejo me provoca cierto rechazo.

Dad no tarda en llamar y preguntar como esta todo yo respóndo todo bien sin aveces tomar en serio sus palabras, aquella preocupacion de padre abnegado; hoy no se que le dire, seguro lo de siempre, sin notar lo trilladas de mis palabras mi dad respondera que bueno; él colgara el teléfono, la misma rutina de siempre, mis sonrisas fingida; y el mismo vacio inmenso que dejan esas mentiras.

Una taza de café me acompaña ahora, es lo unico que le da calor al frio que siento ahora, aki dentro, son epócas dificiles; aunque la vida nunca fue rosa, aun soy fuerte, que no se me olvide!,que, para vivir todo lo que viví tuve que ser muy valiente, los dias mejoraran o al menos eso espero.

300gr MAS DE CULPA

Estos días han sido descontrol total, comer todas mis comidas + dos tajadas de mi pie favorito, si descontrol, aumente 300 gr, que parecen toneladas, me siento horrible, y es que tampoco habia hecho nada por quemar calorias, es obvio que iba a subir de peso; pero, se siente pesimo.Y es que hoy en tarde en el MALI, me paso algo horrible me disponia a comer,me moria de (hambre=falta de voluntad)y decidi sentarme a comer en una plazita del parque, pero cuando me disponia comer paso alguien, y mi primera idea: no! debe estar pensando que soy una vaca que no deberia comer, que deberia estar caminando, corriendo, yo que sé, pero nunca comiendo- mire almuerzo con indignacion y algo de deseo, pero me decidi a tirarlo a la basura, fuí a la cafeteria mas cercana y compre una botella de agua mineral, y un y un lipton-té verde sin calorias- me llene el estomago con aquello.

Todo eso me hizo sentir completamente extraña,desesperada, pesima;queria llorar no sabia que hacer,y no es que me arrepienta de no haber comido, para nada, de lo que si me arrepiento es de haber titubeado antes de haberme comido dos enormes tajadas de pie, y mis 3 comidas durante 5 horrendos dias,de haberme dejado vencer por el cansancio y no hacer ejercicio, de no haber tenido la voluntad  suficiente para vencer a la comida....

Y despues de todo agradezco que solo hayan sido 300 gr y no 1 kg, aunque eso solo serviria para justificarme, aun asi creo que lo hare bien hoy, comenze haciendo 50 minutos en la elíptica, bueno veremos que seguria en el transcurso del dia.

BUEN VIAJE DAD.....AHORA DEJAME AYUNAR, I NEED IT

Han sido muy complicados estos dias del sabado a, ayer, miercoles, he comido casi como una persona normal;...seee es cierto no he hecho ejercicio porque me ha dado pereza, en fin estos dias han sido los peores y mas descontrolados dias, 850 cal, pfff.....Ahora mi dad se fue de viaje, por tanto tendremos que ajustarnos mas, ya que cada vez que se va de viaje aveces no alcanza el dinero que deja, eso significa menos comida, ademas de menos presion: - Jimena come algo- asi que sera mas facil, mamá casi no esta y bueno yo estoy saliendo casi a diario, asi que no habra bronca.

Por otro lado mis clases de musica, genial!-ironia- no logro conseguir mis notas mas altas, para tener la voz de una soprano ligera voy fatal, mariposas technicolor me salio relativamente bien, pero el profe dijo: -Jimena ponle mas ganas, tu llegas mas alto...(u_uU),han sido tbn lo peores dias de mi actuacion en clases de musica; se acaba el mes y si no logro pasar al sgte nivel no podre ir al recital, y odio a mi hna cuando se pone a decir :- no se  que cantare en el recital....(ugh)

En fin hoy espero poder pesar y haber perdido al menos unos gramos, porque ya me siento super mal con todo lo que me embutido esta semana.

Entonces mis prioripades son

- llegar a notas mas agudas------ antes de que acabe el ciclo

- bajar de peso ( 2kg)------------ antes del lunes

So buena suerte Jime! =D

MALDITA HIPOGLUCEMIA.....grrrr!!!!!!!!!!

Que mierda! con todos en mi casa.....han sido algo dificiles estos dias;el sabado y domingo comer, comer, comer, y claro sermones con eso de la comida-blablabla-genial!.

Mi vida se ha vuelto un desastre, me dio un hipoglucemia increible; lo peor no fue el mareo o esas cosas sino el momento del pesaje, 79.8 marca la balanza y no puedo evitar sonreir pues hace algunos dias pesaba 83, mamá lo nota y me mira con severidad:

-has estado vomitando no?

- ?¿, obvio que no ya sabes que no puedo- ojo no es que no quiera no puedo porque haria trabajar a mi corazon el doble y con mi hemoglobina, imposible.

asi que llegamos a la casa y bueno un platon, un señor la plato lleno de comida, y si muchos dirian como asi si es que no esta baja de peso; no, no lo estoy pero tengo una anemia de mierda que jode todos mis planes(1ero la universidad, mis clases de musica-ya retomadas-, y ahora mi regreso con ana).Obvio escondi mas de la mitad de la comida, pero al menos hoy habre comido 1500 cal, otro maldito problema por mi cuerpo se ha acostumbro a comer 140 cal diarias que ingiriendo tanto me dio dolor de panza, mi estomago colapso.

En fin no ha sido mi mejor dia, espero el promixo fin de semana no volver a comer tanto, pues son los fines de semana, en donde se me hace mas dificil decirle no a la comida, el resto de dias como tranquila 140 cal y hago ejercicio, en fin espero que mi suerte mejore

QUIEN DIJO QUE ERA FACIL?....QUIEN FUE EL IMBECIL?

Estoy sola en esto; bueno no tan sola con las chicas de la red. Y bueno solo con mi prima pero ella no es un ana girl (es mas ella quiere subir de peso),pero al menos me escucha; al fin y la cabo nos copenetramos mucho, y cada una con su vida...solo nos contamos secretos. En fin he hoy he escuchado en el consultorio de ZIL hablar a unas chicas sobre los TCA y dijeron que eso era de gente superficial.....-?¿.

A: Asi dicen que Demi lovato tiene anorexia

B: chicas de hollywood lo tienen todo, son tan superficiales

A: hay tantos niños que se mueren de hambre

B: Son niñas tontas que siempre escojen el camino mas facil, en vez de bajar de peso sanamente.......blablabla

Si genial somos tontas, superficiales, facilistas....tonta no soy pues soy bastante lista,y si quiza yo sea un poco superficial, o tal vez solo trate de complcer a mi familia para que no me dejen de querer,siempre fui la nena buena que nunca daba disgustos, y la niña ejemplar que todos querian tener como hija, tal vez solo quise amor. facilista, claro que no!, Qué imbeciles, acaso es facil morirse hambre, vivir con agua, y de vez en cuando medio vaso de yogurt light y café; acaso es facil decir no a tu comida favorita, y mucho menos es facil hacer ejercicio mientras el mareo es interminable, o no poder dormir por que el estomago de suena. Y  peor aun es aquel sentimiento de culpa que sentis cuando tienes la comida en frente, o ese vacio interno que no solo es en el estomago sino en el alma.....nada de esto es facil, no lo es....pero es necesario para ser feliz, es importante para mi.

260 kcal, 2 1/2 de ejercicio y una semana perfecta de ayuno arruinada

lo arruine!!! lo arruine!!!!!!!!, me meti 260 kcal cuando iba unos dias perfectos de ayuno, ejercicio y mucha actividad, pero no mi maldito estomago no podia aguantar, es horrible, hice 1 hora mas de ejercicio y auqnue logre quemar las 260 kcal consumidas me siento fatal.

Por otro lado solo quiero llorar, no se que me pasa, quiero gritar, salir corriendo y safarme de las comidas...., no oir a mi vieja diciendo te vas enfermar, o gritando todo el tiempo diciendome lo desconsiderada que soy; apenas escucho gritos solo queiro romper a llorar; dormir se ha vuelto dificilisimo, aunque aprovecho el tiempo para hacer ejercicio, no dormir me esat poniedo de mal humor, ademas los mareos son horribles.

mañana ire al MALI  y me pesare de nuevo espero haber perdido algunos gramos...., aunque ya no lo se creo que engorde porque me veo mas gorda....en fin necesito tener fuerza no voy a renunciar.

I HOPE I FIND IT......WHAT I'M LOOKING FOR

Me odio, me odio. Odio a mi mamá y su tristeza que me hace recordar que no merezco todo el amor que me da, odio a mi papá y todo su esfuerzo que me hace recordar que soy la peor hija de la vida, Odio a mi wafer por su frescura para no importarle tantas cosas superficiales, que me hace recordarque soy un completa cobarde.Odio a mis amigos que piesan que mi vida es de color rosA porque mamá mi madre siempre esta a mi lado que me hace recordar que no lo merezco, que tengo suerte de tenerla....

Odio los abrazos de ZIL porque me llenan y no te nadan ina que ofrecerle a cambio mas que mi amor tan insignificante.

Y me odio a mi por mi papel martir sufrida cuando todo lo que recibi es amor y proteccion, cuando no me falto nada....odio por esa razon tener que complacer a todos con sonrisas fingidas, con una estabilidad que no tengo; por que solo tengo aquel amor desbordante que llevo dentro......

Quisiera poder merecer todo merecer todo lo que tengo, todo aquel amor que se me dio y no se que hice con el.....JUST HOLD ME TIGHT AND LOVE ME

CAFE Y EJERCICIO....PUFF ESTOY MUERTA

Estoy muerta, literarlmente,he comido muy poco, casi nada; y ademas de ello he hecho ejerciccio hasta morir, eso si es literalmente, 5 intervalos de 40 minutos en la eliptica, 200 minutos en total,y si pareceria poco pero estaba  en 4 de tension, hacia doble esfuerzo por casi siempre se usa en 2, asi que probablemente doble gasto calorico...

...Por otro lado me pese el martes y ayer jueves y en ese lapso perdi un kilo, es genial pero es que me muero de hambre y tengo miedo de volver a comer y recuperar mi peso  que tanto esfuerzo me ha costado perder. ahora mismo estoy tomando un cafe es que no queiro dormir quiero esperar que todos se duerman para hacer aunque sea un hora mas..., cambiando de tema fui al MALI y la cancion que cante hoy -mariposas technicolor- se escucho bien el profe dijo que estaba supe afinada y que me salio bien; el unico problema con ello era que cuando me pare enfrente la clase los vertigos eran interminables....

En falta un dia para el sabado y me toca ver a ZIL-mi psicologa- ella sabe de esto pero no cree que es importante, pues desde siemrpe he mostrado una fascinacion por los ED, asi que debe pensar que es un juego mio para llamar la atencion; esperemos que siga pensando eso, y que mi madre no le diga lo contrario- i mean about the exercise-(y lo de la comida y mis nuevos habitos de alimentacion). Tampoco quiero tocar el tema con ZIL, en realidad no me gusta habalr de ello con nadie pues obviamente nadie creeria que dejo de comer si soy una vaca, asi que prefiero evitar comentarios.Espero que mi estado fisico tampoco me delate....

En fin las cosas no han ido super hoy pero tampoco esta mal perdi un kilo, hice mucho ejercicio y casi ni comi, ojala que las cosas sigan de la misma forma....

2 DIA DE CARRERA

-1 cafe

- agua (2 L )

-1 1/2 ejercicio

Por hoy solo eso, ha sido dificil esquivar a todos para no comer , pero no voy a renunciar a esto, hoy me pase 2 kilos menos desde el jueves, quiza sea una broma d mal gusto....; estado super sensible hoy pero espero que se me pase: por otro lado no he dormido bien, en fin ojala que mañana me vaya mejor.

LO SIENTO PERO DECIDI NO COMER

Hoy ha sido un dia dificil, me siento super mal, con lo de la carrera voy bien, pero me siento la peor hija de la vida.

El desayuno me fue bien solo una taza de cafe; para calmar el hambre(obvio sin azucar), 3 vasos de agua y nada mas, fuimos hacerme el hemograma  pero hoy justo hoy mi madre se queda a almorzar con nosotros..., me sirven el plato solo ensalada con queso y 3 enormes trozos de asado, miro el plato y empiezo a picar la comida, elijo 5 trozos de queso y un trozo de carne y algo de arvejas, lo separo y lo retiro de mi vista, digo termine y me levanto de la mesa, mamá viene y dice:

- Jimena!!!! -aleterada - no has comido nada

- mamá no tengo hambre,

- quieres enfermarte acaso!!!!!!-grita -estoy harta de ti no le hacia eso a mi mamá; tu padre y yo gastamos tanto en tu recuperacion. come!!!!!!!!!!!!-vuelve a gritar

Miro el plato y pienso para mi adentros cuantas calorias me meto si como todo eso, cuando engordare si me lo como, cuanto ejercicio tendre que hacer si me como todo eso, y un sentimiento me invade soy la peor hija de la vida, lo siento mamá no puedo, no puedo, quiero llorar, respiro hondo y la miro con furia.

-no voy a comer mas, no!!!

me levanto de la mesa y me voy a arreglar para irme a mi clase de musica... y en el bus pienso lo siento en verdad lo siento, pero no puedo, se que hay muchos niños muriendo de hambre no por voluntad propia y yo desperdiciando la comida pero de verdad no puedo....

1 DIA DE CARRERA, PEOR DIA DE LA VIDA

- 2h de eliptica

- un cafe

- 2L de agua

- 1 1/2 de caminata

Aqui viene lo que descuadra todo mi perfecto dia

-un batido de 45 kcal

-4 horas de sueño (grrr ...i need sleep, i'm so sleepy)

Espero que el dia mejore mañana

DOÑA ANA

Hoy cuando pasaba por una calle frente a la ucv vi un letrero algo ironico, decia doña ana, lo ironico del letrero es que era de un restaurante; con una sarcasmo sonrei por la ventana...,pense por un momento ojala todo fue asi de sencillo comoe se letrero, ojala mi vida sea de colores bonitos y brilantes como los de ese letrero pero no todo parace de matices oscuros y grises.

por otro lado las cosas se han puesto pesada yo con mi madre encima, con tanats mentiras, y mi papel fingido de  nena buena..., no se que inventare hoy para no almorzar ni cenar en el transcurso de la mañana no me he podido safar del desayuno, asi que esta vez me tendre que levantar mas temprano para hacer ejercicio. Hoy no tengo nada mas que decir creo que por hoy ya me deshagogue; solo espero que mañana sea un mejor dia.

CARRERA

Va así:

*La Primera semana todos los días el tope de consumo calórico diario será 200 calorías.

*La segunda semana será un día ayuno al otro consumo de 200 calorías.

*La tercera semana constará de dos días de ayuno y uno de consumo de 200 calorías.

*Por último la cuarta, siguiendo el orden "Lógico" constará de 3 días de ayuno y uno de ingesta de 200 calorías.

Además como en toda carrera deben existir otros factores.
Agua: entre 2 y tres litro de agua diaria.
Ejercicios: Mínimo una hora, los ejercicios pueden ser de cualquier clase y para eso gracias a un blog  (no recuerdo de cuál lo saqué o si me lo pasó Emiii NO NO fue Emii, OJO noo fue ella, fue Carrie )   genial, Graciias *w* de cosas que puedes hacer en tu día a día pero que te ayudan a quemar calorías:

Como toda carrera habrá puntos, más que todo por motivos de motivación.

• Por cada día bien hecho (ayuno, 200 calorías, dependiendo) son 1000 puntos.
  Si hay un exceso de digamos 100 calorías le restas 100 puntos a los 1000 y así proporcionalmente; además al día siguiente que toca comer reduces 100 calorías si tu exceso superó las 100 calorías, así mínimo se consumen 100 calorías diarias, además por cada 100 calorías de exceso agregas una hora a tu rutina diaria. (suena estricto, pero si es así estricto menos probabilidades de excedernos No?)
• Agua: 500 puntos por tomar entre 2 ó 3 litros (en este punto no se premiará por cada litro porque como dije A q u í el exceso puede ser malísimo)
• Ejercicio: por cada hora que se haga (de cualquier tipo de ejercicio) se ganará 500 puntos. Si no se cumple el mínimo de una hora se restan 300 puntos al intake del día.

 

Entonces el "Rol-Cronograma" sería así:

Primera semana... 200K.

Lunes 08.11.10

Martes 09.11.10

Miércoles 10.11.10

Jueves 11.11.10

Viernes 12.11.10

Sábado 13.11.10

Domingo 14.11.10

Segunda semana... 1x1

Lunes 15.11.10 = Día de NO comer.

Martes 16.11.10 = 200 Calorías.

Miércoles 17.11.10 = Día de NO comer.

Jueves 18.11.10 = 200 Calorías.

Viernes 19.11.10 = Día de NO comer.

Sábado 20.11.10 = 200 Calorías.

Domingo 21.11.10 = Día de NO comer.

Tercera Semana... 2x1

Lunes 22.11.10 = 200 Calorías.

Martes 23.11.10 = Día de NO comer.

Miércoles 24.11.10 = Día de NO comer.

Jueves 25.11.10 = 200 Calorías.

Viernes 26.11.10 = Día de NO comer.

Sábado 27.11.10 = Día de NO comer.

Domingo 28.11.10 = 200 Calorías.

Cuarta semana... 3x1

Lunes 29.11.10 = Día de NO comer.

Martes 30.11.10 = Día de NO comer.

Miércoles 01.12.10 = Día de NO comer.

Jueves 02.12.10 = 200 Calorías.

Viernes 03.12.10 = Día de NO comer.

Sábado 04.12.10 = Día de NO comer.

Domingo 05.12.10 = Día de NO comer.

Lunes 06.12.10 = 200 Calorías.

Entonces este es el nuevo "Método matemático"que va a regir nuestras vidas, colocaremos los intakes aquí mismo en nuestros blog's, el control será cada domingo, excepto el último día que será el Lunes.
Si alguna quisiera unirse a esta Carrera lo puede hacer que mientras más seamos mejor, podría integrarse para la siguiente semana(: también podría adaptarse a la rutina diaria de cada una (que por ejemplo no pueden ayunar tan seguido porque las vigilan etc o sólo quieren hacer 200 calorías diarias por ejemplo) es cosa de que me digan y con gusto las acoplamos, la idea es superarnos y ayudarnos a llegar a nuestra meta y no sé qué es lo que tienen las carreras que hacen que una se motive y se esfuerce más No?