NO ES MI CULPA, I SWEAR

Me duele todo lo de hoy, nuestra conversación,odio tener que pelearme con vos, te que quiero tanto, no tienes idea de cuanto. Ay!, juro que no es mi culpa comportame asi, tener que dañarte, tener que dañarme, que acaso no entiendes que toda mi vida se ha tratado de complacer a todo el mundo, y ahora que creo estar haciendo algo por mi me decis que no debo hacerlo, que son mi padres lo que me vuelven loca, que debo pedir una beca a la Argentina, y alejarme de mi familia para curarme, ¿de que se trata? ya no se si se trata de mi o solo quieres desahacerte de mi, juro que no es mi culpa vivir atada a mi pasado, llorar en las noches y al levantarme tener una sonrisa radiante en la cara y decir esa maldita frase "si genial!, todo esta bien", eso me enseñaron, a fingir, siempre me metieron en la cabeza que estaba sentirse triste, que era solo de niñas egocentricas darlo a conocer, y era de personas egoistas pensar en la felicidad propia antes de pensar en hacer felices a los demas, que no importa que la felicidad consistia en osque los demas lo fueran aunque tu lo fueras.

He aprendido solo a postergarme aunque mi madre se la pase diciendo soy una egoista. Si es verdad! no me quiero, no lo hago, que siempre me culpo de algo que segun tu no es mi culpa, y tal vez eso lo pueda racionalizar, tal vez mi cabeza lo entienda, pero aqui dentro en mi alma algo me dice que algo mal debi hacer, NO ME QUIERO! y como quieres que me ame si toda la vida he escuchado que soy mala, la nena conscentida, la de las buenas calificaciones pero, rebelde sin causa,la nena problema, la suicida, la loca,como quieres que me ame si siempre estuve sola, que el amor se me demostro con las mejores cosas, ropa, juguetes, tonterias, que no se permitia llorar porque sino era una nena mala, si yo siempre era el problema, ¿te querias asi? si solo haces infelices a los demás, teniendo en ucuenta que me enseñaron que no importaba si yo era felices si los demas lo era yo debia serlo.

Tal vez pienses que me justifique, pero no, tengo en claro solo yo forjo lo que sigue, pero con todo lo que aprendi pretendes que construya un palacio con pilares solidos y estables, cuando lo unicos que puedo construir es algo que se asemeje a una casita de carton, llenas de metiras y tristeza. Me pides que haga algo que nunca aprendi ha hacer, ENSEÑAME!, que aunque suene trillado quiero ser feliz y no puedo.¿Acaso tambien voy a oir de ti que yo tengo la respuesta? ¿de verdad crees que la tengo?.Estoy sufriendo y lo unico que haces es custionarme y decirme que solo yo elijo esto, eso crees?,creeme si tuviera una respuesta no necesitaria de un abrazo para ver si en tu regazo encuentro una.

Creeme te quiero, mucho si tan solo pudieras entender que no esta en mis manos.

WHERE DO I FIND MYSELF? I'M LOOKING FOR ME

Me siento estupida, o tal vez esa no es la palabra, siento que no hubiese sido menos doloroso para todos no existir, incluso para mi, tuve aquella maldita idea autodestructiva, si suidarme, esa idea me vuelve a rondar por la cabeza; lo que mas me duele es que si lo hago arrastro a todos conmigo, porque no voy a decir que nadie me quiere, porque seria una mentira, tengo muchisima gente que me ama, y no entiendo porque, porque me siento tan sola.

Sí pase muchas cosas, pero ya pasaron, no puedo vivir en eso todo el tiempo, si tan solo pudiera meterme esa frase en corazon como me meto la comida en el estomago.Pero, no puedo solo siento, aquellos dias como si los fuera vivir eternamente,alguna solo alguna vez quisiera que esto pase, esta angustia que me mata.

NECESITO ENCONTRAR AQUELLA JIMENA QUE ALGUNA VEZ SE AFERRO A SUS SUEÑOS, ESOS QUE LA MANTENIAN VIVA, SONRIENDO, SI ALGUIEN LA VE POR FAVOR DIGANLE QUE LA ESTOY BUSCANDO.

SOLO NECESITO QUITARME ESTA COMIDA Y QUEMAR TODAS ESTAS CALORIAS

Esta es la peor sensacion de la vida, hoy senti que flotaba, hace 5 dias no comia mas 1500 cal, y estaba haciendo 3 horas de ejercicio, hoy tuve que comer, comer mucho, entre todo lo que comi estaba: una tortilla de verduras y pollo , un plato de arroz con carne,un vaso de azucar para el mareo,y un jugo de manzana hecho en casa, un aprox de 1500 cal, y obviamente por el mareo no he hecho nada de actividad, solo dormir y dormir.

Ayer me pese y mantuve mi peso pero con todo lo que comi hoy fijo aunmente algunos gramos, siento mi estomago repleto, y no hablo solo de esa sensacion de culpa "comi mucho hoy no debi hacerlo", sino de esa sensacion agustiante que no te deja en paz, esa angustia que te hace sentir que de alguna fora debes sacarte la comida,como sea, me siento pesimo, soy un horrible intento de princesa que mas bien parece una mala imitación de una nerd gorda, quiero llorar.

Solo tengo un maldito instinto compulsivo de hacer de ejercicio, de vomitar aunque sienta que me voy a desmayar,tengo una sola idea en la cabeza "necesito sacarme toda esta comida", conciliar el sueño es imposible, la angustia me coroe el cuerpo, el cerebro, ojala fuera la grasa.

Por otro lado las pesadillas de la hospitalizacion vuelve, no quiero, no quiero ayuda, solo quiero mi vida la vida que nunca tuve por dedicarme a ser la nena buena y bien portada, solo quiero ser feliz, solo quiero pesar 43 kg, MIERDA! solo quiero sacarme la comida del estomago!!!!!!!!!!!!!!!.

MI OBSECCIÓN Y YO: COMO CONOCÍ A ANA Y MIA

En realidad no sé exactamente como y cuando empecé a obseccionarme con la comida, supongo que desde siempre; los productos light y diet siempre gobernaban la cocina de mi casa. La obsecion de mi madre por la comida, por pesar lo que pesaba en su juventud, y aquellas cosas que hacia para perder peso se trasladaron a mi, esa obsecion y frustacion que me hacen sentir que comer es indigno de mi, que hace que no pueda mas que saborear culpa en mi plato favorito de comida, la misma a la que traslado mis emociones desde niña.

La comida para mi siempre fue un medio de como llamar la atencion, odiaba a mi hna y sus berriches para dejar de comer el arroz o aquello que no le gustara del plato; mientras yo comia sin chistar lo que me presentaban, como la niña bien portada que era, sin replicar.Pero en el fondo alguna vez desee que mi madre batallara conmigo a las horas de la comida, aquellos ruegos y suplicas que en aquel tiempo me parecian una forma de llamar la atencion de mi madre.

En algun momento recuerdo tambien que cuando era una nena, el que yo comiera pidiera comida cuando tenia hambre fue motivo de risas, y  a diferencia de los ruegos  de mi tía por que sus hijas comieran(ya que ellas eran muy delgadas  ofreciendoles desde pasteles hasta un delicioso plato de su comida favorita, en cambio a mi no se me ofrecia mas que una taza de leche,a ese ofrecimiento yo respondi quiero pastel, y mi madre y mi tia soltaban aquellas carcajadas que tanto me molestaban-mira que golosa-decian.Asi que avergonzada me comi el pastel pensando que no debia hacerlo.

Otra situacion frustante era la escuela, yo era una de las altas de mi salón de clases, y sin pensar que aquello era un privilegio, me resultaba molesto; pues en las clases de gimnasia al comienzo de año en el pesaje me resulataba vergonsozo que  me pesaran delante de todos mis compañeros,ya que mi peso era 5 kg mas que el de la mayoria de las nenas de mi salón, sin consideran que ellas pesaban entre 40 o 45 kg midiendo entre 1.40 a 1.45 cm, a los 11 años, y yo media 1.54 cm y pesaba 50 kg, me sentia gorda, alta pero gorda.

Alguna vez tambien use la comida como formas de rebelarme con mis papás, cuando me enfadaba me iba sin cenar a dormir.Entre otras cosas la mayoria de emociones la alivia cuando no comia, si me sentia triste o angustia, o enfadada, yo me iba a mi habitación sin mas que un vaso de agua.Solo en los momentos en los que me encontraba bien, me provocaba comer, dicho de paso esos momentos en aquella epoca eran muy excasos.

Luego mi vida dio un giro tremendo, cuando empece la secundaria, el tiempo para divertirme, comer, y dormir eran excasos,asi que solo estudia como si hubiese sido una universitaria comia cualquier chucheria, las pocas veces que tenia tiempo de hacerlo, asi que no despues de mucho tiempo me enferme, y el medico con solo mirarme, me dijo estas anemica, y era evidente, mi palidez, aquel frio gelido,lo convertian en obvio. Así que lo que tanto habia deseado se volvio una molestia, mi madre no dejaba de perseguirme y darme cantidades exorbitantes de comida, cantidades a que nunca habia comido.La comida se volvio en lo peor que me podia pasar, engordar me parecia lo peor que me podia pasar...

Luego en mi 1er ingreso al hospital del niño, la comida se convirtio de nuevo en la mayoria de mis emociones,mis padres no se quedaban conmigo en la noche como todoslos demas niños,asi que mi forma de manisfestar mi tristeza era dejando de comer, durante lso 15 dias entre algunos dulces y una que otra cuchara de comida baje como 8 kilos, de los cuales me hice consciente, y me parecio una buena manera de adelgazar, asi que comer era igual a engordar, y era algo que yo no queria.

luego vino el 2do ingresoen un hospital psiquiatrico, y no por un ED sino por un intento de suicidio,alli las bandejas de comida eran enormes, cabe recordar que antes me ingresaron en un hospital infantil donde las raciones era mucho menos, mi rechazo ante aquella bandeja fue evidente, y cuando le daba la comida a una niña en el comedor, uan enfermera lo noto y me cambiaron a una mesa individual; el portase bien en el hospital,eso incluia la comida, tenia sus privilegios que no te cortaran las visitas y que puedas salir del pabellon horrendo en donde me encontraba, ah si que el alta fuera mas rapido, asi que comer era algo que si o si tenia que hacer, pero como era de esperarse en todo hospital psiquiatrico hay anorexicas bulimicas y de todo, asi que ellas se conviertieron en mis amigas, y me enseñaron un pequeño truco que conoci pero nunca habia usado, vomitar, me parecio una manera facil de no engordar, asi que lo empece ha hacer, dias despues las enfermeras-metiches- lo notaron y me madaron aquella hora reposo despues de comer, en otras palabras, no me podia levantar de la silla hasta de despues de una hora de haber terminado de comer; luego al salir de alli

la comida tomo menos importancia en mi vida, estas fueron renplazadas por ideas suicidas, y de autoagresion, pero la idea no estaba dormida del todo pues siempre en mi cabeza tenia la idea de ayunar el dia sgte cosa que era impposible, si queria seguir fuera del hospital. Poco a poco mi vida volvia a la normalidad, asi que por mas frustracion que me causara la comida seguia comiendo. Pronto tuve un desorden hormonal, los cuales llevaron a pesar lo que ahora peso; fue la deseperacion total, nunca en mi vida me habia sentido mas fea, gorda, aquella sensacion que debes hacer cualquier cosa menos comer, y ahora es donde decido volver con ana.